In memoriam.

Joskus, vaikka parisuhde olisi kuinka hyvä tahansa, täytyy ottaa aikaa itselleen ja runkata vanhojen heilojen muistolle. Laittaa ne silloiset kuumotusbiisit soimaan, fiilistellä, pyöriä sängyssä alasti ja kuvitella jonkun entisen kosketus iholle. Muistella niitä hetkiä. Muistaa se jännitys, kiima, kipu, myös epävarmuus ja -lopulta- epäonnistuminen. Olen kai tässäkin mielessä masokisti että palaan yhä uudelleen miettimään asioita joita oli, jotka satuttivat, joissa epäonnistuin tai tulin torjutuksi.

Tästä blogista ei tarvitse kuin klikata Kapu-tunnistetta niin johan löytyy materiaalia. En ole tainnut täällä kovin syväluotaavasti puida sen suhteen loppumista. Tai jos olen, en aio nyt palata niitä muistelemaan. En ole ihan vielä valmis siihen.

Minä olen niitä ihmisiä, jotka vahvasti muistavat musiikin kautta. 

Tiedän että löysin itsestäni masokistin suuren S&M- buumin aikana. Se ei kuitenkaan syttynyt fiftyshadesin tai muun vastaavan myötä, joskin sieltäkin maailmasta löytyi myös materiaalia - musiikki. 

Lorde-Yellow Flickr Beat. Olen polvillani ja minulle laitetaan kaulapanta. Kun lukko napsahtaa kiinni, uudenlainen vapauden ja rentouden tunne valtaa minut. And my necklace is of rope, I tie it and untie.  

Tove Lo - Habits. Puren tyynyä, hikiset hiukset liimaantuvat niskaan. Olen sidottuna sängyssä.  

Banks - Waiting Game. I'm thinking it over
The way you make me feel all sexy but it's causing me shame.Otan piiskaa sohvan reunaa vasten. Sinä lyöt liian kovaa. Myötätuntoa tai jälkihoitoa ei heru. What if the way we started made it something cursed from the start, what if it only gets colder. Se kun tajuat, ettet olekaan toiselle se ainutkertainen, ainutlaatuinen. Että se oli kirottua ja kieroa jo alusta pitäen ja epäilet kaikkea. Miestä, suhdetta, tekemiänne juttuja, ja ennen kaikkea - epäilet itseäsi. I don't wanna say your love is a waiting game. 

Mariska - Painu helvettiin. Harmaa sunnuntai-aamu. Tuijotan ikkunasta ja kuuntelen kun heräilet. Olen taas itkenyt yöllä kun sinä nukut.  Kysyt vinosti, onko tämä biisi sinulle. Kyllä, kyllä se on. Painu helvettiin, ja pysy siellä, näillä kulmilla oot ainoastaan tiellä. Painu helvettiin ja takas älä tuu niin et tää painajainen nopeammin unohtuu.

 Vaults - One last night. Tied to a shallow heart, why does he want to bring me where he goes?
Oh and to find out the reasons why it's enough to make you wanna try for one last night.. 

I had a dream I was dying. 

DEEP. SHIT. Vitun aamuyöt. 

PS. jostain syystä blogger vetää tämän tekstin tällaiseksi kärpäsenpaskaksi ja olen nyt vartin koittanut taistella ja kun ei vittu onnistu niin sit mennään nukkumaan.  

Tunnukset (ja kirjoitusinto) hukassa!

Hiljaiseloa on pidellyt. Osittain omasta laiskuudesta ja pääkopasta johtuvaa, osittain koska en kerta kaikkiaan muistanut tilini tunnuksia pitkän tauon jälkeen. Nämä ongelmat saatiin kuitenkin selätettyä ja halusin elvyttää tämän blogin, tai ainakin aktivoida edes hiukan.

Koska tämän blogin aihepiriin en halua tuoda mitään arkielämän lässytystä töiden kiireestä, hyppään pienen pohjustuksen kautta suoraan siihen mehukkaimpaan; seksiin.

Sitä on Insinöörin (se semmoinen yllättäen elämääni putkahtanut poikaystävä. Tällä hetkellä tarkemmin mainittuna avopuoliso.) kanssa paljon. Ja se on hyvää. Ja vaikka kaikki varmasti kaatavat tämän himon hehkuttamisen tuoreen parisuhteen piikkiin että "kyllä se siitä kuule laimenee vielä kunhan arki iskee niskaan" niin arki on jo iskenyt. Hän on päivät koulussa, minä illat ja yöt töissä. Olen tehnyt keskimäärin 45 tuntista viikkoa, joten uskoisin että se arki on tässä vaiheessa jo kaatunut niskaan. Se ei kuitenkaan ole vienyt seksiltä elintilaa. Olen pitänyt ihan manuaalista päiväkirjaa, kun en ole tänne virtuaaliseen päiväkirjaan päässyt käsiksi. Nyt vihdoin sain tunnukset kuntoon.

Keskivertona laskettuna harrastamme seksiä kolmen päivän sykleissä. Kahtena päivänä peräkkäin ja sitten lepopäivä. Seuraavassa otteita perinteisestä käsinkirjoitetusta The Sex Journalista.

23.2.16
Yllätyssormet. Kun juttu meinasi jäädä junnaamaan paikoilleen, sanoin:" Älä yritä saada mua tulemaan, pakota mut tulemaan."
"Saanko vapaat kädet?"
"Saat."
Kädet raudoilla selän taa, minä selälläni (hieman epämukavasti ranteet vääntyneinä) silmät peitettynä. Liukuvoiteesta kylmä Lelo. Lisäksi anustappi. Ja dildo. Kaikki kolme minussa. Laukesin ulisten ja vääntelehtien ja vapisten. Se ei riittänyt, vaan sain vielä toisen kierroksen. Tällä kertaa vain Lelo klitoriksella ja ja dildo pepussa. Kannatti antaa vapaat kädet...

25.2.
Insinööri: "Oonko ikinä kertonu sulle mikä on PPP?"
"Hmm... et?"
"Puhtaan Pillun Päivä"

Isoja, perusteellisia nuolaisuja. Paljon märkää

28.2.
On se kumma, kun päättää antaa toiselle aamuhyvää ja homma päättyy ratsastaen yhtäaikaiseen laukeamiseen. Insinöörillä kynnenjäljet rintakehässä..

5.3. Insinööri. "On tällanen litimärkänä valuva pillu vaan hauska asia."

6.3. Aloitin suuseksillä. Siirryin istumaan Insinöörin kasvoille. Jotenkin kiepsahdettiin myös kuusysiin. Rupesi tuntumaan että halusin jotain kovaa sisääni ja siirryin ratsaille, mutta toinen pidätteli vastaan.
"No mitä oikein pistät vastaan?"
"No kun.. tuun.. just!"
No niinhän se tuli.
Sain minäkin omani toisella kierroksella, kunnon hyvää.


Mutta niin, täällä ollaan edelleen, pipari parisuhdeseksistä kuumana. Ehkä kevään tullen löydän kirjoitusintoakin enemmän! Hyvää kevättä itse kullekin ;)

Dream a little dream

Näin unta, että minua jahdattiin, nöyryytettiin, kidutettiin. Se oli seksiuni, ei painajainen. Unessa oli kaksi miestä, joita pakoon koitin juosta kivikkoisessa metsässä. He saivat minut kiinni ja pakottivat minut tekemään tarpeeni heidän katsellessaan (hyvin Salòmaista). 

Unen toisessa kohtauksessa toinen piti minua itseään vasten paikallaan. Isot kourat taittoivat käteni selän taakse. Kuuma hengitys niskassa.Tunsin kovettuvan kalun pakaroitani vasten. Samalla toinen mies pakotti suuni auki ja laittoi suuhuni partaveitsenteriä sekä lasinsiruja. Tunsin lämpimän, paksun veren rautaisen maun. Tunsin kuinka veri ja kuola valui suupielistäni, en voinut sulkea tai liikuttaa suutani. Mies uhkaili ja pelotteli minua, uhkasi tunkea myös huoranpilluni täyteen partateriä. Samalla toisen miehen kalu tökki kovana peppuani vasten. Odotin kauhuissani ja kosteana tuplapenetraatiota.

Ja sitten heräsin. 

Kirja-arvostelu: Kuningattarien rakastajat

Eleanor Herman: Kuningattarien rakastajat 

suom. Maria Lyytinen

Tämä kirja oli kuin olisi lukenut historiankirjojen seiskaa. Euroopan hovit ovat olleet täynnä salasuhteita, juonittelua, sukurutsaa ja onnettomia kuningattaria. Kuninkaallisen kohdun oma nautinto ja onni ovat toki täysin tyhjänpäivisiä asioita niin kauan kunhan tämä puskee maailmaan kelvollisen kruununperillisen. 

Kuten aina, onnettomat avioliitot ovat ovat johtaneet suhteisiin rakastajien kanssa. Osa suhteista oli skandaalimaisia ja räikeän näkyviä, osa taas kaikessa hiljaisuudessa salassapidettyjä. Joissakin hoveissa valtiota on käytännössä johtanut kuningasparin lisäksi myös kuningattaren rakastaja - poliittista polyamoriaa parhaimmillaan. 

Kukapa ei nauttisi salaisista keskiyön kohtaamisista, himon ja kaipuun täyteisistä rakkauskirjeistä ja kuumasta hiilihangosta takapuolessaan - kuningatarten ja rakastajien lisäksi kirjassa kuvattiin myös varsin värikkäästi hovien suosimia kuulustelu- kidutus- ja rangaistuskeinoja uskottomille pettureille. 

Myös erilaiset seksuaaliset mieltymykset ja jopa fetissit ovat näkyneet hoveissa. Eräs kuningatar sai aina tahtonsa läpi kun puki tai riisui silkkihansikkaansa miehensä edessä. Homoseksuaalisuus on ollut synti ja julkisesti paheksuttavaa, mutta silti hiljaisesti hyväksyttyä. Myös kovemmista otteista on nautittu jo satoja vuosia sitten; 

"Joskus Struenseen lähdettyä kuningattaren luota Matildan palvelijat astuivat sisään ja näkivät kuningattaren alastomana sängyssä. Pukiessaan Matildaa hänen hovinaisensa parahtivat nähdessään mustelmat hänen kaulallaan ja rinnoissaan. Kuningatar vain naurahti ja sanoi, etteivät ne olleet mitään vaarallista. Illalla hovinaiset näkivät avaimenreiästä vakoillessaan pääministerin hierovan mustelmia."

Kesä vailla kirjoituksia

Olen kesäisin mahdottoman huono istumaan koneen ääressä.  En edes muista, milloin olisin viimeksi aukaissut läppäriä. Nyt kuitenkin, syksyisen aavistuksen hiipiessä jo pihamaalle koulun alkujen ja satokauden myötä, arvelin etsiä aikaa kirjoittamiselle. 

Kesä on mennyt parisuhteeseen totutellessa. Koska tuntuu että Vaniljapoika leimaa jotenkin kauheasti, kutsuttakoon häntä, poikaystävää, tässä blogissa tästä eteenpäin vaikka koulutuksensa mukaisesti Insinööriksi. Ehkä ajan mittaa muotoutuu joku osuvampi nimike, olen vain kauhean huono keksimään moisia. Insinööri siis:

Suhde: Tuore, vastarakastunut, intensiivinen. Syventynyt valtavin harppauksin. Pörröinen, onnellinen tunne kun ajattelee toista. Välillä naurattaa tämä suunnanmuutos itsessäni, yhtäkkiä minua kutsutaankin nartun sijasta Tähtisilmäksi. Kumpaakin kutsumanimeä rakastan. 

Seksi: Sitä on paljon. Minä olen meistä se kokeneempi, avoimempi, uskaliaampi. Insinööri on lähtenyt hyvin leikkiin mukaan, on kokeilunhaluinen ja avoin uusille ideoille, eikä ollenkaan niin vanilja kuin aluksi antoi ymmärtää. Sovimme seksissä hyvin yhteen niin fyysisesti kuin psyykkisestikin. Jumaloin hänen kroppaansa. Välillä rupean kiemurtelemaan kiimasta jo pelkästään nähdessäni hänen venyttelevän / ottavan paidan pois. Hän taas on täysin vyötäröni ja pyöreän peppuni pauloissa. Nams! Rakastan sitä, kun saan näyttää hänelle jotain uutta, viedä hänet uusien kokemuksien äärelle. Ja antaa hänelle paljon seksiä. 

Aluksi hän ei osannut oikein rentoutua kun otin häneltä suihin. Tämä häiritsi minua, koska tykkään suihinotoista ja mietin että teenkö jotain mistä hän ei pidä, vai onko kohdalleni kerta kaikkiaan osunut mies joka ei pidä suikkareista? Keskustelimme asiasta, ja hän totesi että ei vain ole koskaan tottunut saamaan moista. 5 vuoden parisuhteen aikana hän oli saanut suikkareita niin vähäisen määrän että se oli laskettavissa yhden käden sormilla. Ja palautteeksi aina että se on niin sotkuista ja vastenmielistä. Muutenkin seksiä oli ollut kohtalaisen vähän ja tylsästi. Hän oli samassa suhteessa saanut kahdesti vedellä takaapäin. Puolen vuosikymmenen aikana. Kahdesti. Olin järkyttynyt. Alistuvatko miehet tosiaan moiseen seksittä (tai huonoon seksiin ja vähäiseen tarjontaan tyytyen) elämiseen.  Tilanne on onneksi lähtenyt hyvin korjaantumaan. Saamme toisemme villeiksi himosta ja nautinnosta, ja hänestä on kuoriutunut oikein taitava, kekseliäs ja huomaavainen rakastaja. 

Tulevaisuus: Harkitsemme yhteen muuttamista. Olen omaksi epäuskokseni jäämässä opiskelukaupunkiini töihin, vaikka aluksi suunnittelin lähteväni syksyn tullen mahdollisimman kauas ja lämpimään. Haaveilen yhteisen kämpän laittamisesta ja hitaista sunnuntai-aamuista - olemme sunnuntai-aamujen nautiskelun mestareita jo nykyiselläänkin. 

Pilviä horisontissa: Miten Insinööri reagoi, jos rupeankin kaipaamaan takaisin kunnon kurittamisen pariin. Ajatuksen tasolla hän on myöntynyt siihen, että saisin edelleen tarvittaessa tavata D:tä. Epäilen että käytännössä se olisi hänelle liian kova pala. Loppusyksystä on tulossa yhdet kinkybileet joihin kovasti tahtoisin. Nähtäväksi jää mitä tuleman pitää, jos sinne päädyn lähtemään. 

  

Kuinkas sitten kävikään..?

Niinhän siinä kävi, että Vaniljapoika vei sydämeni. Kaavailin hänestä satunnaista pizza-leffa-hali-panokaveria, mutta sieltä paljastuikin paljon enemmän välittämistä, intohimoa, huolenpitoa ja rakkautta kuin osasin aavistaakaan. Niin helppoa ja luontevaa yhdessäoloa, niin hyvää seksiä, niin turvallinen ja rakastettu olo. 

Sinkkuvuoteni aikana ehdin nähdä ja kokeilla paljon kaikenlaista. Vikatikkejä, huikeita reissuja, uusia leikkejä. Tein huikean seksuaalisen, henkisen ja emotionaalisen matkan itseni kanssa. Parhaita puolia sinkkuna vietetystä vuodesta:

-Opin nauttimaan itsestäni, klittaamaan kuten länsinaapurit asian ovat lanseeranneet

-Ostin ensimmäisen vibrani - ennakkoluuloni leluja kohtaan on karissut pois

-Löysin BDSM:n, ja luotettavan opettajan, jonka myötä olen uskaltanut tutkia ja kokeilla omia rajojani. 

-Olen kasvanut seksuaalisesti avarakatseisemmaksi ja itsevarmemmaksi

Toivon ja uskon, että BDSM ei jää elämästäni kokonaan pois tämän suhteen myötä. Asiasta on keskusteltu, D pysyy elämässäni. Itselläni ei vain ole juurikaan tällä hetkellä kinkyilyfiiliksiä. Viime kerta oli jotenkin niin rankka, taisin jopa vähän säikähtää. Viime viikot olen nauttinut suunnattomasti siitä, että yöllä Vaniljapoika etsii minut unenpöpperössä kainaloon ja halaukseen. Että hän kietoo kätensä tiukasti ympärilleni, pitää minua sylissään, niin lähellä. Kuinka voi tulla niin rakastettu ja turvallinen olo toisen lähellä. 

Parisuhdestatuksessa minua on aina häirinnyt se, kuinka ulkopuoliset ihmiset näkevät sen heti rajoitteena. Sinkut ovat vapaita ja villejä, parisuhteessa elävät taas kahlittuja ja rajoittuneita. Minulla on edelleen vaikeuksia myöntää ääneen että minulla on poikaystävä, jos joku ulkopuolinen sitä sattuu utelemaan. Ei, en ole lähdössä sinun matkaasi tästä kuppilasta sillä minulla on poikaystävä. Outoa. En kuitenkaan halua ajatella että se rajoittaisi minua. Olen aina ollut huono kieltojen kanssa. Että en voi tai saa tehdä jotain. Minua ärsyttää jos minulta kielletään jotain. Koitankin totutella ajatukseen siten että sen sijaan että menettäisin parisuhteen myötä jotain, minä valitsen tämän tietyn ihmisen. Valitsen hänen seuransa muiden sijaan. 

Katsotaan kuinka blogin sisältö tulee muokkautumaan muuttuneen elämäntilanteen myötä. Miesten ihmettelyä tämä edelleen on, ja oman seksuaalisuuden tutkimista. 

Bare hands

Minulla oli tapaaminen D:n kanssa. Suhteellamme on kasvukipuja. Välimatka, Vaniljapojan kanssa nopeasti edennyt kuvio, oma ajattelemattomuuteni ja hämmennykseni.. Kaikenlaisia solmuja, jotka olen päättänyt aukoa. Olen tuottanut D:lle pettymyksen. Se hävettää minua. Toivon että mitään niin ylitsepääsemätöntä ei ole, ettemme pystyisi jatkamaan tämän suhteen syventämistä. Tiedän että asian eteen täytyy tehdä töitä, vähän miettiä uusiksi suhteen rakennetta ja pelisääntöjä. En kuitenkaan ole valmis luopumaan ja lopettamaan, lähtemään eri teille. En sen jälkeen, mitä viime kerralla tapahtui. 

Se oli enemmän kipua, sessiota ja käyttöä kuin pelkkää seksiä. Juuri sitä mitä olen viimeaikoina kaivannut. Minua pelotti niin vietävästi. D oli kertonut aiemmin, että hän haluaa hakata, riepotella ja läimiä. Kovaa, oikeasti. Ei mitään kikkailuja, ainoastaan paljaat kädet mukiloimassa narttua. 

Minähän olen kaikkea parisuhdeväkivaltaa vastaan. Kinkyily ei ole sitä, koska kumpikin osapuoli on suostuvainen toimintaan. Rajoja voidaan venyttää lähestulkoon olemattomiin, mutta lähtökohtaisesti voin milloin tahansa lopettaa tilanteen jos se käy sietämättömäksi. Nyrkki on minulle ajatus, jota on hyvin vaikea yhdistää nautintoon ja seksiin (ellei kyse ole fistaamisesta!), vaikkakin kyse olisi kinkyilystä. Se vain menee mielikuvissani puhtaasti väkivallan puolelle. Avokämmenellä läimäyttely on ok. Tukistaminen, nipistäminen, retuuttaminen ja muu fyysinen käskeminen on ok. Mutta voi jeesus että minä pelkäsin sitä nyrkkiä. 

D aloitti varovasti. Läpsimällä, tukistamalla. Tönäisi sängylle. Otteet kovenivat. Milloin se pisti minut polvilleen eteensä ja kiskoi taas ylös, milloin painoi seinää vasten, milloin tuli päälleni ja uhkasi raiskaavansa minut. Pelko kasvoi, selkeä ajattelu väistyi vaistomaisten reaktioiden tieltä. Sitten se sanoi lyövänsä minua nyrkillä. Löi kevyesti reiteen. Sitten käsivarteen. Sitten palleaan - ilmat pihalle. Uudestaan. Juuri kun olin saamassa tarpeekseni ja vasen käsi oli keräämässä voimaa kaikkein kielletyimpään - minä lyön tuota, lyön sitä niin kuin se on lyönyt minua - D pysäytti tilanteen. Sanoi että nyt riittää. Piti käsivarren mitan päässä, katseli kun itkin hämmentyneenä, vihaisena ja valmiina puolustautumaan. Toisti monta kertaa, "Nyt se on loppu. Nyt ei satu enää." Ja otti sitten syliin, kun oli varma että olen sen verran mukana että ymmärrän tilanteen enkä pakokauhuissani rimpuile pois. 

D ei käyttänyt paljoa voimaa. Minuun ei juurikaan jäänyt mustelmia, pientä jomotusta vain. Silti tämä oli tavallaan rajuinta, mitä olen kokenut, koska koko tähänastisen elämäni olen kasvatuksessa, arvoissa ja asenteissa opinnut, että väkivalta ja lyöminen on väärin. Ja nyt suostuin siihen. En voi uskoa, että tuo mies tekee minulle näin. Ja ennen kaikkea, että annan sen tehdä niin. Ja että sairaalla tavalla haluan sitä. Korostan edelleen eroa parisuhdeväkivaltaan ja näihin leikkeihin. Ne eivät ole sama asia. Toisen voi valita. 

Aion valita sen vielä toistekin.